Zaradi treh let nošenja zobnega aparata so moji zobje ravni. Zaradi nerednih nanosov Crest White Stripes so bele barve. Toda za urejeno fasado je kup smeti zalivk, kron, razpok, umaknjenih dlesni in drugih zanič stvari. Moji zobje so tako slabi, da sem do sredine januarja tega leta porabil vse svoje zobozdravstveno zavarovanje za leto 2014. Moje sovraštvo do zobozdravstvene oskrbe je skoraj enako mojim potrebam po njej.
Vibriance super c serum pri walmartu
Problem se je začel z ortodontijo. Aparati so dragi, zato so me starši poslali k ortodontu s popustom. Stavba je stala na prometni ulici, prekrita z avtobusnimi izpuhi. V njem so bile vrste stolov z desetinami otrok, ki so dobivali prilagoditve wham-bam-thank you-ma'am. Zaposleni so med delom ogovarjali. To je bilo ravno v času škandala Lewinsky, tako da sem izvedel, kaj pomeni fafanje, tako da sem vsrkal kontekstne namige od zobnih higienikov.
S popustom ali ne, pridobiti zobni aparat je bil privilegij in hvaležen sem, da ne morem več vstaviti celih rozin med vrzel v sprednjih zobeh kot kul šolskega trika. Imam tudi srečo, da moja trenutna služba ponuja zobozdravstveno zavarovanje. Kljub temu so bila obdobja mojega življenja, ko sem bil brez zavarovanja, ena najbolj blaženih. Niti obljuba o smejalnem plinu me ni mogla zvabiti v ordinacijo oralnega kirurga, ko so mi pred nekaj leti prišli trije modrostni zobje. (Četrti se še vedno skriva tam zadaj in čaka svoj čas.)
Edina prijetna stvar pri zobozdravniku je možnost, da dobite vrečko za dobrote. Vrečko za dobrote bi lahko napolnili z nohti na nogah in to bi me navdušilo. To seveda ne pomeni, da dejansko uporabljam mini kartonske nitke in ustne vode z meto. En prijatelj mi je priporočil, naj zobam zobno nitko pred povečevalnim ogledalom, da bom lahko opazovala vse, kar prihaja ven. Res lahko vidite, koliko napredujete, je rekla. To je zadovoljivo. Fuj! Nekdanji zobozdravnik je nekoč opozoril, da je umivanje zob brez nitkanja podobno tuširanju s čevlji. Ne čistite niti najbolj umazanih delov.
Ni treba posebej poudarjati, da se nobeden od nasvetov ni obdržal. Razumem, da sem len in nespameten, ko preskočim celo najosnovnejši del ustne nege – ščetkanje –, vendar zavedanje problema ni vodilo k njegovi rešitvi. Če zlovešča opozorila ne bodo delovala, kaj bo?
Morda smešen presežek. Pred nekaj tedni, ko sem se samoizboljševal, sem v Googlu iskal luksuzno zobno pasto. Kot mnogi Američani sem tudi jaz navdušen nad izdelki z oznako premium. Vrhunske kopalne brisače? Vrhunska kava? Ja in ja! Super vrhunski sladoled? Hvala in lahko noč! Kar zadeva kategorije trženja, je premium tako nereguliran, kot tudi privlačen, zaradi česar moja pričakovanja dvignejo v nebo, hkrati pa preglasijo vse misli o odgovornosti. Še posebej sem dovzeten za obljubo vrhunske kakovosti izdelkov, ki sem jih prej imel za zamenljive: detergent, papirnate brisače, mačji pesek in zobna pasta.
najboljša zimska vlažilna krema za ustnice
Prva slika, ki se je pojavila, ko sem googlala luksuzno zobno pasto, me ni razočarala. Bilo je iz podjetja, imenovanega Teodent oblikovalske poteze je prevzel iz Versaillesa: škatla in tuba sta bili kremno marmornato beli s pozlačenimi obrobami. Pri 99,99 USD je cena a enojna cev prav tako ustreza temi Versaillesa. (Podjetje proizvaja tudi zobno pasto z običajno ceno – to ceno nosi njihova najboljša linija, Theodent 300.)
Če povemo očitno, je ekstravagantno plačati 99,99 $ za pasto, ki jo podrgnete ob zobe in nato izpljunete. Nekaj se mi zdi Kaligula bi naredil, ko bi se kopal v denarju in obsojal ljudi na smrt zaradi smeha. Ko je ITG nabavil cevko in mi jo dal v testiranje, sem se počutil kot bolj kruto in vznemirljivo človeško bitje. (Mislim, da je beseda imperialna.)
Prvo vprašanje zobne paste Theodent 300 je: Zakaj stane toliko? Odgovor je, da vsebuje spojino, ki jo podjetje imenuje Rennou, ki je pridobljena iz kakava in ki jo zahtevek , je boljši od fluorida pri obnavljanju zobne sklenine. Vsi izdelki Theodent vsebujejo spojino, vendar jo ima Theodent 300 več. Z drugimi besedami, plačate za velik odmerek zaščitene skrivne sestavine. Vsak, ki bere Charlie in tovarna čokolade lahko razume magnetizem takšnega izdelka z njegovo kombinacijo skrivnosti, magije, bogastva in čokolade.
najboljša kolonjska voda tom ford
Kar zadeva znanost, no: zdi se, da je bilo izvedeno le eno klinično preskušanje – dvojno slepa študija na 80 bolnikih, ki jo je financiral Theodent – in nekaj manjših študij (ki jih je prav tako financiral Theodent), tako da učinkovitost izdelka ni natančno dokazano brez dvoma. Toda zamisel o drgnjenju čokoladnega izdelka, ki ga je odobril zobozdravnik, na zobe, je dovolj privlačna, da preglasi vse sume; Hočem verjeti.
Za opazovanje dveh stvari ne potrebujete kliničnega preskušanja: prvič, Theodent 300 vas ne peče v ustnicah kot običajna zobna pasta. Drugič, namesto iz luknjaste luknje ima Theodent 300 majceno pravokotno šobo, kar je presenetljivo prijeten detajl. Na svojo ščetko lahko nanesete urejen trak zobne paste in odmerek bo seveda manjši, kar je obzirno, če stane približno 30 USD za unčo. Okus je blag; pridih mete namesto arktičnega piha. Z njim se vaši zobje počutijo, kot da ste se pravkar vrnili od zobozdravnika.
Bolj očarljiv izdelek (in očarljivo dostopen – 11,99 USD!) je Theodentov otroška zobna pasta , ki ni narejen le s čokolado, ampak okusi všeč tudi. Tukaj bom prepustil kopiji izdelka, da govori:
HEJ OTROŠKI…ČE SANJAŠ VELIKE, POTEM JE PRIHODNOST TVOJA!…THEODENT KIDS PRAVZAPRAV IMA OKUS PO ČOKOLADI IN NI ŠKODLJIVO, ČE GA ZAUŽIŠ. ALI SE TO NE ZVENI KOT ODLIČNE SANJE? KONČNO JE RES! STE TUDI VI SANJAČ? STE TEODENTSKI OTROK?
Če ne kričite DA! DA SEM! potem ne vem kaj naj s tabo. Otroška različica ima pravzaprav okus po čokoladni glazuri in – v nasprotju s fluoridom – ni strupena za požiranje. Prav tako stane ugodnih 9,99 USD. Več kot Crest, a le po ceni nekaj ploščic Hershey...