Obožujemo damo z gorami drznosti (in ustreznimi diamanti). Veste, kdo ima to v pikah? Na Madžarskem rojena glamurozna mačka Zsa Zsa Gabor, znana po svojih belih blond laseh, velikih očeh, velikem nakitu, porokah z velikimi imeni in nekaterim način predenje daaaarling. Zsa Zsa je bila ena prvih zvezdnic, ki je zaslovela samo zato, ker je bila slavna – duhovita, čutna, večja od življenja. Izkazalo se je, da se lahko dekle ne le ujame z najboljšimi izmed njih, temveč lahko tudi zavrti a prava beseda kot nikogar, zato dodajamo naš knjižni klub ( Vreeland , Von Furstenberg ) z drugo opazno, citirano žensko.
Tukaj so izbrani smešni, agresivno antifeministični nasveti tako priljubljene Gabor, kot so zajeti v njeni knjigi iz leta 1970 Kako ujeti moškega, kako obdržati moškega, kako se znebiti moškega , napisana po razhodu s petim možem in preden se je povezala s štirimi (!!), ki sledijo. Okus Zsa Zsa: Moj nasvet ni vedno tako logičen in dosleden. Ampak potem ljubezen ni logična in dosledna. Zakaj bi torej moj nasvet bil. Če želite takšno razmišljanje, pojdite k računalniku. Računalniki so vedno logični in dosledni in vidite, kako pogosto so snubljeni.
Upoštevajte: ITG ne podpira vseh teh nasvetov, čeprav jih morate nekako občudovati. (In nekateri od njih so prekleto dobri.)
O življenju:
Nobene svoje poroke ne smatram za napako. Vse so bile dobre izkušnje in iz vsake sem se nekaj pomembnega naučil. Iz prvega zakona s turškim veleposlanikom sem se naučil biti diplomat. Od Conrada Hiltona sem se naučil biti dobra gospodinja in varčen. Od Georgea Sandersa sem se začela učiti, kako postati igralka in nevrotik. Od svojega četrtega moža, Herberta Huttnerja, sem se naučila, kako postati bogat z naložbami. In od svojega petega moža sem se naučila, da moraš vedno pogledati svoj horoskop, preden se poročiš s Teksašanko, ki je v Newyorškem socialnem registru.
Verjamem, da je treba v življenju resne stvari vedno jemati zlahka in lahkotne resno. Ta moj odnos me spravlja v veliko težavo.
Mislim, da so pasme psov in pasme moških precej podobne. Če mislite, da je žaljivo, da ljudi primerjam z živalmi, če bi vedeli, kako rad imam živali, bi razumeli, da je to kompliment od mene.
Povem vam, v tem svetu, če ste malo nori, vam pomaga ohraniti zdrav razum.
Vsaka ženska, ki ves čas šviga po hiši z mastjo na obrazu in navijalkami v laseh pred možem, je neumna ženska. Če se zavzema za to, sam ni genij.
Zvečer nikoli ne grem ven z ženskami. Raje bi se ustrelil. Moja najljubša šala je, da mora imeti mož, da bi ohranil zakon, noč s fanti in tudi žena s fanti.
Ne pozabite – edino mesto, kjer moški želijo globino svojih žensk, je njen dekolte.
Za žensko je res pomembno, da je zabavna, še bolj kot to, da je lepa ali pametna.
Na ženski figuri:
ličila iz nemega filma
Vsaka ženska, ki je ves čas na dieti, si ne more pomagati, da ne bi bila čemerna. Na dieti nihče ne more biti zabaven ali zabaven.
Diet za velik ego ni.
Pravijo, da imajo vsi moški v bistvu raje okrogle ženske, sladko vino in Čajkovskega. Če hočeš biti privlačna za moškega, moraš imeti malo mesa in ne biti samo kost kot a Harperjev bazar oz Vogue model. Vsi moški, ki sem jih kdaj srečala v življenju, so, ko so pogledali slike teh modelov, rekli: 'Moj bog, kako bi se sploh lahko ljubil s tem?' (Lahko bi ... in so, verjemite mi.)
Na krznu:
Nikoli ne kupujte imitacije krzna, ker je to hujše od smrti.
Če imate činčilin plašč, ki je star dve ali tri leta in je preveč iz mode, da bi ga lahko še nosili, pojdite do svojega krznarja in naj iz njega naredi lepo podlogo za vaš dežni plašč, ki je še bolj šik kot bi bilo na zunaj. Sicer pa lahko iz nje vedno naredite kopalniško preprogo za činčilo.
Na denarju:
Ni boljšega denarja za porabo od svojega.
Imejte ločene bančne račune. vedno imam; ne zato, ker mi možje ne zaupajo, ampak zato, ker sama sebi ne zaupam.
Sem kompulziven kupec. Karkoli lepega vidim, si želim. Tako smo dobili Waldorf Astorio. Rekel sem Conradu Hiltonu: 'Hočem Waldorf,' in kupil ga je. Edina težava je bila, da sem se ločila od njega, preden je bil depozit končan.
Diamanti so za poročeno žensko boljša naložba kot karkoli drugega, kajti če bi se kdaj zgodilo, da se boste nekega dne ločili in bo vse premoženje razdeljeno, bo vaš mož verjetno rekel, če je gentleman: 'Mi bo delil vso drugo lastnino, vi pa obdržite vse svoje diamante. Navsezadnje jih ne morem nositi.’ (Upam, da si poročena s takšnim moškim, ker jih nekateri moški, ki jih poznam, nosijo).
Ljudje pravijo, da ne morete zgrešiti z delnicami modrih čipov, kot je AT&T, toda kaj se zgodi, ko se končno vsi naveličajo zvonjenja telefona vsakič, ko počnejo nekaj pomembnega, česar ne bi smeli prekiniti, na primer kopanje ali kuhanje sufleja ali ljubljenje, oni pa rečejo: 'Hudiča s tem' in jim iztrgajo telefone s koreninami, kar se mi zdi, da vedno pogosteje počnem.
O ljubezni:
Včasih jezikovna ovira ohrani ljubezen dlje.
Moški se zaljubijo v svoje oči - všeč jim je, kar vidijo - in ženske se zaljubijo v svoja ušesa - všeč jim je, kar slišijo!!
Če ujameš tega čudovitega moškega, kakšna je starost pomembna? Navsezadnje je ljubezen slepa in tudi ni dobra v aritmetiki.
vodna obloga
Na žalost je res, da je večina moških, ki jih izberem, takih, ki bi pritegnili večino žensk, ker sem tako previden nakupovalec.
Ljubezen bi morala biti navdih, ne obveznost.
Priznajmo si: ljubezen in zakon sta v resnici dve popolnoma različni živali, kot so tigri in konji. Skoraj nikoli jih ne najdete, da živijo skupaj v isti kletki. Kakorkoli, ne prav dolgo.
Če ste noro jezni na svojega moža, potem ste predvsem ljubimci , ne poročeni ljudje. Največja sreča na svetu je imeti ljubezensko razmerje, ki je zakonito. Toda La Rochefoucauld je imel tako prav, ko je rekel: 'Prava ljubezen je kot videti duhove, vsi govorimo o tem, a le malo nas jih je kdaj videlo.'
Novega moža ni težko najti, ampak nekdo, ki je zate na primer dober partner v mostu, pride enkrat v življenju.
Ljubezen lahko traja samo takrat, ko ima veliko oviro, ki jo je treba premagati - kot je mož. To je rekel Proust. Nikoli se ni ločil. Tudi poročil se ni nikoli.
O poroki:
Oscar Wilde je nekoč rekel: 'Lahko se uprem vsemu, razen skušnjavi.' Osebno se lahko uprem vsaki skušnjavi, razen poroki.
Ne pozabite, če nosite hlače v vaši družini, bo ljubica vašega moža nosila sable.
Na žalost je res, da je edini moški, ki te bo vedno prosil, da se takoj poročiš z njim, tisti, s katerim se ne bi nikoli poročila.
Če ti je moški všeč in on tebe, se poroči čim prej. V nasprotnem primeru si bosta oba premislila. Po poroki je za to dovolj časa.
Vsako dekle bi se moralo vsaj enkrat v življenju poročiti. To je nujno. Ker ko si enkrat poročen, si gospa, in tudi če zakon ne uspe, ne morejo vzeti to stran od tebe.
Nobenemu dekletu ne bi svetoval, naj se poroči z moškim samo zato, ker je bogat. Absolutno verjamem v tisti škotski pregovor, ki pravi: 'Ne poroči se zaradi denarja; lahko si ga sposodiš ceneje.«
Trikrat od petih bi za moža vzela Američana. Pravzaprav jaz naredil vzeti Američana za moža trikrat od petih. Noben drug moški ne more popraviti vašega pomivalnega stroja in električnih vrat tako dobro kot Američani. Evropski moški absolutno nočejo ničesar popraviti. To presega njihovo dostojanstvo.
Ko mlado dekle, ki je poročena s starejšim moškim, postane zrelo, je moški, s katerim je bila poročena, verjetno padel mrtev. To je seveda idealen zakon.
Nikoli ne dovolite, da bi vaš mož vzel počitnice brez vas, razen če je to nekje kot na plezalni odpravi na Everest samo z drugimi moškimi in šerpami ali morda po reki, pripet v kajak, da ne more ven, ko gre mimo. skozi mesto. Toda tudi takrat, da bi bili na varnem, bi morali z njim poslati svojo mamo, če le ni vaša mačeha, ki je videti ravno vaših let ali mlajša ...
Opazil sem, da je moški pogosto bolj romantičen prej poroke, manj je po. Vsaj z ženo.
O seksu:
kako odstraniti manikuro z gelom doma
Naokoli je veliko več seksa, kot si ga večina moških zna privoščiti.
Psihologi se strinjajo, da so starejši moški in mlajša dekleta bolj primerni drug za drugega, saj imajo enake majhne želje po seksu. Ti ljudje, katerih posel je proučevanje seksa, pravijo tudi, da naj se starejše ženske poročijo z mladimi moškimi... Oba imata večjo željo po seksu. To pojasnjuje uspešne zakone, kot sta Audrey Hepburn in tisti mladi italijanski psihiater. Mora biti v redu, če Audrey to počne.
Dandanes lahko vsak moški med 15. in 95. letom rodi otroke – in tako lahko celo epruveta. (Lepo pri tem je, da vam ni treba ponoči ležati buden in se spraševati, s kom vaša epruveta pleše.)
Nisem zdržal življenja v haremu, tudi če bi bil favorit (kar bi seveda bil, že zato, ker bi zastrupil vse ostale). Poleg tega bi bili v haremu edini moški, s katerimi bi se smeli pogovarjati, poleg moža, evnuhi in teh imam dovolj, odkar živim v Hollywoodu.
Ne glede na to, v čem je moški strokovnjak, vedno misli, da je tudi strokovnjak za ljubimca.
Kot sem vedno rekel: 'Trije so družba, štirje pa orgija.' In orgije niso dobre za nikogar - razen za Fellinija, ki jih preprosto lepo posname.
O družini:
Če se lahko borite neposredno s svojo materjo, lahko prihranite bogastvo pri psihiatričnih računih.
Kar se mene tiče, maminega sinčka ne bi smeli dvakrat pogledati. Pravzaprav niti enkrat.
Kar zadeva skrbništvo, je to precej enostavno ugotoviti. Obdržiš vse majhne otroke in pustiš očetu tiste nad osemnajst ali dvajset let. To je zaradi treh razlogov: 1. Starejših tako ali tako nikoli ni doma. 2. Skrb za starejše je velik glavobol. 3. Izdajo vašo starost.
Na zmenkih:
Najboljši način, da moškega takoj pritegneš, je imeti veličastno oprsje in pol manjše možgane ter pustiti, da se oba pokažeta. Če ti dve stvari že imate, tega verjetno ne berete, ker vam ni treba. Preveč si zaposlen s pretepanjem moških z bejzbolskim kijem. Upam tudi, da ne boste porabili preveč časa za branje.
Poudarite svoje dobre strani, svoj obraz ali noge ali derriere ali kaj drugega, kar se moškim običajno zdi privlačno, namesto vaših komolcev ali stopal. Čeprav je slavni nemški pesnik Goethe rekel: 'Lepo stopalo je veliko darilo narave,' moških, kot je Goethe, ne srečate vsak dan.
Eno najboljših krajev, kjer zagotovo ne najdete moškega, je Hollywood.
Veliko bolje je, če ostaneš doma in si najlepše dekle v Parizu, New Yorku, Chicagu in Budimpešti, kot pa 27.304. najlepše dekle v Hollywoodu.
Če sploh komaj prenesete človeka v, recimo, Pittsburghu, ga boste obožujem njega v Parizu. Garantiram. Po drugi strani pa, če najdeš človeka v Parizu, ga vsekakor pusti v Parizu, kajti če ga odpelješ drugam, boš ugotovil, da to ni bil moški, ampak, kot pravi pesem, je bil Pariz, ki ti je bil všeč.
Vsak moški, ki ne more uživati v prejemanju ljubkih rož [od ženske] in misli, da je kurba, ni ravno varen v tem, da je moški.
O romantiki:
Uspešna romanca je kot igra vlečenja vrvi.
Vendar ne pozabite, igranje težko dostopnih pride po misli, da te ima. Če igraš težko dostopnega, medtem ko on igra težko dostopnega, potem nihče ne dobi nikogar.
urejanje obrvi
Priznajmo si, devetkrat od desetih bi intelektualci raje šli spat z dobro knjigo. Kar samo dokazuje, kako neinteligenten je lahko inteligenten človek.
Ob ločitvi:
Kdor koli ste, gospa Rockefeller ali gospa Smith, imate samo eno življenje. Nikoli ne moreš biti tako nesrečen sam, kot si lahko tako nesrečen z nekom, s katerim ne želiš biti. Sam, lahko greš v kino, lahko prižgeš televizijo, lahko se namažeš s kremo, lahko si nabaviš kužka ali par mačk, lahko bereš, lahko se polepšaš za v prihodnosti lahko narediš vse, kar hočeš.
Kako pametno dekle, ta Elizabeth Taylor. Vsakič, ko se poroči, dobi boljši in večji diamant. Ne vem, kje se bo to končalo, vendar mi ni všeč.
Če je v redu, da si daš popraviti nos, če ti kvari obraz, bi bilo vsekakor v redu, da se ločiš, če je vajin zakon zamočil vse življenje.
Resnica je, da moškega nikoli zares ne spoznaš, dokler se od njega ne ločiš.
'Z možem ne komuniciram,' pravi veliko žensk. In vedno rečem: 'Kako si lahko tako srečen?'
V trenutku, ko človeka razumem, mi ni več vznemirljiv in izziv. In zadnja stvar na svetu, ki si jo želim, je, da bi moški razumel jaz in veš, kaj se vedno dogaja notri moj glavo. Odpravlja vso mojo skrivnost, ki je, kot sem vam že povedal, najpomembnejša stvar med moškim in žensko.